Ciao cari.
Avevo promesso more infos sul VTC pensiero, ma il Corriere.it di oggi mi offre troppi succosissimi spunti per tenere a freno la mia lungherrima lingua.
L'argomento del giorno è una delle mie berlusconine preferite: Sabina Began. Che cos'abbia fatto esattamente questa ragazza nella sua carriera di attrice non è molto chiaro. In realtà, non è molto chiaro nemmeno che cosa faccia in generale. A dirla tutta, forse non è chiaro neanche se ci fa o ci è.
Non saprei dire se Sabina Began accusi un principio di Alzheimer o faccia uso massiccio di sostanze stupefacenti. Fatto sta che le sue uscite, sempre collocabili da qualche parte tra il new age e la semplice demenza, paiono non avere la benchè minima consequenzialità logica. Vediamole con una parvenza di ordine.
1) Vanity Fair, ai tempi di Noemi e della d'Addario. Sabina Began si bulla di avere le stesse iniziali di Silvio B., sfoggia con orgoglio il tatuaggio a lui tributato sul piede destro, dice di adorare il premier, e racconta di come a Palazzo Grazioli si facciano solo delle allegre briscolette, innaffiate con camomilla e Apicella live. Brutti cattivoni noi a pensar male.
2) Giornali vari ed eventuali, qualche mese dopo. Dalle intercettazioni emergono due magiche paroline: "Bunga-bunga". Varie le ipotesi su cosa diavolo sia cotanta cosa, elucubrazioni che viaggiano sulle ali della fantasia da fantasmagoriche discoteche stile tenda di Gheddafi a torbide pratiche sessuali centroafricane. Finchè miss Began non ci restituisce il sonno perduto svelando l'arcano: "Bunga bunga è il mio soprannome, ho una faccia da scimmia".
Una cosa è certa: nemmeno Giulietta sarebbe arrivata a darsi del babbuino per Romeo.
In questo periodo si hanno anche le prime ammissioni sul fatto che briscolette e camomille di tanto in tanto erano anche pokerini e montenegri.
3) Giornali vari/Radio varie, un paio di settimane fa. Sabina Began avvistata con un altro favoloso esempio di coerenza, mr. Italo Bocchino, mentre si sollazzano su una spiaggia soli soletti. Con tanto di auto blu.
Sulle prime, la Sabi sosterrà di aver voluto riconciliare con tecniche molto zen e tanti discorsi sulle energie positive il buon Italo e Santo Silvio B., che è pur sempre lento all'ira e ricco di grazia. Tutto ciò di sua premurosa iniziativa.
"Bocchino ha una cosa grande e bella - dice Began al Corriere-....l'umanità. (Hey, what did you expect?.)"
4) Qualche giorno dopo. Bocchino sostiene di essere stato approcciato da un'arrapatissima Began, prontamente sguinzagliata da Silvio B. in persona. Began che sarebbe, dice l'uomo con un cognome che è tutto un programma, "simpatica ma un po' svitata".
5) L'indomani. Sabina Began dice che è stato quello zozzone di Bocchino a volere disperatamente il suo numero e ad averla invitata in vacanza. Lei, dal canto suo, avrebbe accettato per pura carità cristiana.
Per una volta, vista la marpionissima controparte, le affermazioni della Sabi paiono perfino credibili.
6)Mentre tutto ciò accade. La Began, emersa come una delle principali organizzatrici dei pokerini e montenegri, inizia a confessare timidamente che magari ogni tanto ci scappava pure una bestia a soldi, o uno strip-pokerino con bottarella. Però niente di illegale, sia chiaro. Dopotutto che male c'è a far divertire un povero amico che lavora tanto ed è sempre tanto stressato?
(CI chiediamo: ma perchè allora la Sabi non organizza anche una bella grigliata per i suoi amici metalmeccanici?...)
7) 27/09/2011. Corriere.it/Vanity Fair. Sabina Began racconta i dettagli della sua bollente notte di sesso con Silvio B.
Le dichiarazioni in stile Liala della Began dividono gli italiani tra sbigottiti e raccapricciati.
8) 27/09/2011. Corriere.it che riporta intervista rilasciata da Sabina Began a Simona Ventura.
"SONO COMUNISTA".
("Ma non ditelo a Silvio" - molto acuto da parte della Sabi svelare un segreto del genere in un'intervista tv).
Quando si dice "a letto col nemico".
Direi che ogni commento è superfluo.
Quindi, caro Silvio B., ti do un consiglio spassionato. Fermala. Fermala perchè ogni volta che questa apre bocca è una picconata - ma che dico - una palla da demolizioni sulla tua già fatiscente reputazione. Ti vergognavi della Arcuri che dava i voti alle prestazioni dei suoi amanti? Io ti consiglio di iniziare a provare un minimo di imbarazzo anche per la tua fan numero uno.
Anche se puoi sempre consolarti col fatto che, comunque, alla tua prestazione ha dato un buon voto.
Silvio B., ascolta la Betty: lascia perdere il bavaglio per i blogger e pensa ad imbavagliare la Sabi, prima che riveli di essere pure interista.
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